Nerd, Dumb And Happy

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:33 

ехал недавно в метро, или может месяц назад и как обычно наблюдал за пассажирами. Запомнилась очень ярко лишь одна девушка. Кажется само изящество и аккуратность. Симпотичная и милая блондинка, в мини, сидела закинув одну мини-ногу на другую и курила электронную сигарету. и это поулчалось у неё так красиво, не отвести глаз. И было в ней нечто такое, не то чтобы интеллигентное, но даже аристократическое. Посадка головы, капризно вздёрнутый носик, упрямые волосы. Интересно почему именно этот эпизод мне запомнился так ярко?

03:34 




02:29 

время незаметно утекает, иной раз и вода в решете течёт медленнее чем время в течение этого года. пускай сейчас и не новый год (правда на работе УЖЕ начали планировать копроратив), но со школьных и студенческих времён привыкаешь именно к такому распорядку будней. Сентябрь - это начало! Новый класс, новые предметы, подготовка к школе, новые учебники. И сам за лето, позврослевший, загорелый с новыми силами начинаешь ещё один год, кажущийся бесконечно длинной вереницей. И сейчас, уже после поле стольких лет существования без всего этого, жизнь крепким узлом связывает этот месяц с началом жизни. Правда если учесть что день рождения в сентябре - сей факт не лишён смысла.
Хочется попрощаться с прошедшим годом, годом счастья и порока. Потому как всегда есть о чём сожалеть и чему радоваться. Хочется попрощаться и забыть, ан нет, не получается. Не выходит навсегда сжечь мосты через реки памяти, бурлящие потоками воспоминаний и эмоций. Даже разрушив его, через некоторое время рискуешь снова выстроить мостик, шаткий, слабый, качающий на ветрах духовных желаний. рискуешь упасть вниз, чтобы окунуться с головой, рискуешь потерять путеводную нить . , рискуешь снова прожить тоже самое, прожить заново жизнь, ощущая подъём древних чувств! И пусть со временем сладость этих эмоций угаснет. ты всегда будешь знать что они были подлинные.
Лица, жесты, места, смех и слёзы, удовольствие, ненависть. За миг проносится год, меняя обличия, будто искусный волшебник, который обладает властью забрать тебя обратно. ВЕРНИ МЕНЯ! - кричишь ему, через стену отчуждения. Я ВСЁ СДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО НА ЭТОТ РАЗ!. - и он только улыбается волшебной бородой волшебника и исчезает. всё бы отдал, чтобы тогда сказать всего только пару слов, именно тогда, в тот момент, в те глаза, теми словами,... только тебе... и это было необходимо!!!

И нет волшебника, нет рек и нет ветров, ни судеб, Пучины времени забег, души терзания разбудет
Плачь, смейся и кричи Кидайся в бездну тюрем колодец памяти в ночи, упал, притих..забудем..

02:57 

Выходные прошли снова очень весело, в движении и даже в поту. Снова была работа, снова беготня, переживания и ужаснейшее нежелание вставать с утра. Но есть в ней один плюс, особенно когда работаешь по выходным - всегда приходят в голову думы великие, а то и воспоминания далёкого и счастливого детства. Собственно всё началось с того, что размышлял какой мой любимый цвет и никак не мог придти к определённому соглашению с собой. Пока не пришла интересная ассоциация.
В детстве, классе в 5-м ходил в школу искусств, то бишь, сидела кучка детишек с мольбертами и рисовали различные натюрморты и фигуры, та между всеми нами носилась взад-вперёд женщина и говорила что да как. И надо сказать отлично проводили время. Рисовать очень нравилось. Безумно интересно высчитывать пропорции, вырисовывать линию за линией грани, тени, световые блики. Или разводить акварель по бумаге до тех пор пока она не превращалась в кашу. Смешивать краски на палитре, разводить в баночках гуашь.Лепить из глины фигурки животных, людей. Но мне очень нравилось рисовать пейзажи, синее небо, жёлтое солнце и всё в таком духе. Это всё и стало для меня тяжким бременем. Однажды я узнал что не могу нарисовать цвет, который мне сказали нарисовать. Им и был тот самый бирюзовый. Я так до сих пор и не понял, то ли я и в правду дальтоник, то ли не знаю названия соответствующим цветам. в детстве слово дальтоник звучало для меня дико, жутко его боялся, скрывал и не говорил никому. Сейчас то понял - это замечательно. ты видишь мир в другом свете, вернее цвете) с зелёными облаками и бирюзовым небом.

Кстати, как люди вообще учатся определять цвета?? т.е. какой цвет есть именно тот цвет?) салатовый, малиновый, пурпурный... как кто учился ?)

21:48 

10 лет, уже 10 как прошло с тех пор как у меня впервые выросли волосы на лобке и подмышках, появилась некое подобие мужественности, когда утром одеяло стояло торчком. Я не понимал если честно всех этих изменений, может быть было и немного страшно, не помню уже. № года я сидел с одной и той же девочкой, но сейчас я видел что в ней произошли изменения, придававшие ей более женственный вид и ... и это невольно волновало и приводило в ступор неокрепшую психику. А ещё эти прыщи, иной раз слёзы, и желания сексуального плана. Конечно больше всего меня выбило из колеи полное нежелание учится и заниматься каким нить моим хобби, их было много, в основном что нить разобрать и потом собрать)) Как ни странно но почти не помню что именно было в то время, но одно понимаю. Оно изменило меня полностью. Если раньше я был да, немного застенчивым ребёнком, но живым и активным, после этого периода замкнулся, зациклился на себе, став полным интровертом. Будто пропала некая жизненная искра, невидимый уголёк в душе, призывавший к неуёмным действиям, движению, активности, целеустремлённости. Он пропал и по сей день обуревают лишь апатия, полнейший пох..из, может протест какой, но против чего? Самого себя? но это ж неимоверно глупо.
И нет практичеки воспоминаний, жизнь течёт не бурной рекой, как тому положено и как было. Жизнь похожа на вязкий клей, тянущийся по смеси дерьма, вбирая в себя его крупинки и становясь ещё более вязким и противным. да, изредка случаются просветы, будто тот жизнерадостный ребёнок просыпается вновь и из него сыпятся идеи, мысли слова. Но люди обычно этого не понимают и видят это как нечто уникальное, что их быть может пугает, достаёт и спускают на тормозах. Мир тут же будто притормаживается, оставляя после себя мощные колеи тормозного пути, которые тут же заполняет та самая вязкая масса.

С взрослением понимаешь что ты всегда можешь натянуть на себя ту или иную маску и носить ей день, два, неделю, не снимая и с каждым годом это удаётся будто легче и легче. Но какова же этому цена? Мы вкладываем душу в эти маски и будто теряем частицу себя, растворяя свою душу в очередной красивой иконе, выставляемую на обозрение публике. Щит против социума, Щит против общества, Щит против чуждой энергетики - удобство жизни - потеряли личности. Ты можешь быть сильным, можешь улыбаться, можешь хотя бы говорить, но придя домой и уже отодрав доспех души - падаешь ниц и хочешь так остаться лежать навсегда. Почему же другим это так легко даётся? или это тоже так кажется? это тоже всего лишь очередная маска? тогда что есть настоящее?
Общество в принципе очень жестокая и конкурентная среда. За всё нужно боротся... за то кто первый поднимет руку в классе, за оценки, за машинку в песочнице, за разбитый нос, за поступление в вуз, за работу, за достойную зп, за машину, квартиру... любимую девушку (хотя какая тут уже любовь? так... удовлетворение чувства собственничества, не?). Абсолютно за всё. Ты всегда должен стоять крепко на ногах, ты должен пихаться локтями, пробиваться, а пробившись вперёд - бежать и бежать, чтобы именно тебе досталось самое вкусное, съев которое ты станешь ещё сильнее, крепче и сможешь лучше пихаться локтями и бегать. Животная основа человека так сильна, буквально заставляя нас это делать. Но как же дух?? именно тот что Бог (ну кто верит, не верит, без разницы) вложил в нас? Т.е. создал по образу и подобию своему (духовному подобию, иначе мы все были бы седыми старцами в развевающихся тогах). Имеет ли вообще смысл так жить? Развивать себя, пихаться и пинаться и что в итоге мы получим? ЛИшь удовлетворение своих земных потребностей, покрепче и покомфортнее поспать, получше и повкуснее поесть, ещё и под красивый аккомпанемент. Мы
Хотя... что с нас взять, мы лишь люди, жестокие, эгоистичные, недалёкие... хоть всё же не все и не всегда...

23:51 

никогда не понимал этих отношений между мужчиной и женщиной. Что надо делать, что не надо. Как "подойти" к человеку так чтобы он не испугался и доверял бы тебе. Почти всегда удавалось найти общий язык, но так же всегда оставался как бы на расстоянии вытянутой руки. Как в айкидо, выдерживали дистанцию безопасности Ма-ай, доступ в которую либо по спец пропускам, либо преодолением полосы препятствий с угрозой для жизни и здоровья. И всегда такое ощущение отторжения и недоверия, будто ты стоишь в дождливую ночь у склепа, из которого веет морозным гнетущим холодом равнодушия. И если так... зачем некоторые всё же продолжают убивать медленно и мучительно чужую душу? Может это люди вампиры, питающиеся осколками эмоций?) Своебразная психическо-энергетическая пища, а после трапезы приходит тётя эйфория и даёт тебе такого пинка под зад, что твой разум взлетает выше всяких крыш и облаков!
нет, нет, нет... что то тут не то. Дело в другом. Может в особенностях женского сознания? "Мне нужно время чтобы подумать". Ведь эти слова могут означать лишь одно... очередные стеклянные фигурки ...

23:40 

самое кошмарное - это ожидание. Состояние подвешенности за мошонку всегда вызывает какие рвотные рефлексы измотавшейся души


17:05 

Жизнь повторяется?

Где то читал (надеюсь что это не очередное открытие "британских учёных") что передн овым годом у многих людей возникает желание что то менять в жизни, будто новый год - это некая невидимая черта, переступив через которую ты познаешь истину, ну в крайней случае что то изменишь. На деле оказывается лишь очередная смена декораций. С садика на школу, со школы на университет, с унвиера на работу. И вот когда у тебя не остаётся уже возможностей кардинально что либо менять - люди меняют работу)) Может это и правда такой предновогодний психоз? В прошлом году я перед новым годом так же ушёл с работы и потерял девушку) в этом году всё повторяется. Складывается ощущение, что это год сурка, из года в год всё то же самое. Что же делаю не правильно?) И сколько ещё попыток будет, может быть тоже бесконечно много? Было бы интересно. Надеюсь следующий год будет более интересным и насыщенным и к концу года не будет психоза и потерь.. как же хочется верить

02:14 

таки сходил на Комнату в Риме!) Забавно. очень забавно. Заняли с боем кресло в малом зале и весь фильм обжимались на нём)))
А на экране насыщенно, два страстных, горячих тела, борятся друг за друга. Зал наполняют звуки стонов женского оргазма, не хватает лишь запаха секса и потных тел для полной и я сной картины) Хотя, всё снято очень красиво, наполненно и эмоционально. Не был в доме Кино уже очень чоень давно!!((

11:46 

как заставить себя есть? я не ел нормально уже месяц. Две недели не появлялся на кухне. Питаюсь лишь на работе чаем и парой пирожков, ну и пару раз у друзей. Не считая конечно пива по вечерам.
Превратился уже совсем в скелет. Бока как стиральная доска, с торчащими в разные стороны рёбрами. И вид как у наркомана, пошатывающаяся походка, вечная сонливость. Глаза и щёки впали. Короче похож на узника Бухенвальда. Чистой воды наркоман. Осталось только дорисовать точки на на венах

00:52 

В мире всего два типа людей: мужчины и женщины. (500 дней лета)



видимо недаром китайцы всё объяснили ещё тысячи лет назад, вот только мужчина представлял собой доброе и светлое ) Так почему же сейчас чёрный костюм у мужчин считается необходимой одеждой?) Может мы поменялись ролями с тех времён?) Либо чёрное зло проникло в чистые и беззащитные мужские души?)


00:56 

жизнь всегда так будет кидать из стороны в сторону?

Не так давно не хватало времени чтобы выкурить лишнюю сигарету, всюду надо бежать, быть тут и там, везде успеть. И теперь опять полный столбняк, двигаешься будто в воде и вдобавок выкурил косяк. И ничего не нужно и не интересно, галвное чтобы отстали и не задавали вопросов. К тому же оглох, видимо качество звука на недавнем концерте оставляло желать лучшего. Иной раз кажется, жизнь следует какому то негласному правилу, ещё бы узнать где его и с чем едят.
Проводить некоторые выходные в диком угаре, когда хочешь спокойствия, а другие проминая кровать задницей, с горящей душой. Откуда такие противоречия? Видимо жизнь после некоторых духовных потрясений и изменений должно как то устаканится снова и войти в русло?! Или пришла неведомая и опасная пора очередной смены декораций жизни, лица, души? Загадка в загадке, а в ней ещё одна загадка! Видимо и правда с опытом приходит осознание, да такое, что эти задачки будешь щёлкать в раз)))



14:15 

Удивительно. В жизни много удивительного. И ты живёшь и ты видишь и как бы радуешься этому, проникаешься и пытаешься понять и принять. Но в один прекрасный момент наступает словно озарение. И ты не может выразить ничего этого словами, их нет! быть может потому что не знаешь или это лишь духовный порыв, никак не описываемый? Только прочувствовать и донести эти мысли великому космическому разуму и спросить у него " Что это?"

15:50 

о отношениях... непонимаю я их...

Отношения между людьми.... часто в эти вопросы даже не пытаются лезть, ибо всё слишком сложно, запутанно и противоречиво. Любовь и дружба. Громкие слова, не более, потому как никто не может объяснить что же это, чёрт возьми, такое? Об этом слагают поэмы, пишут романы, где описывают и тут же опровергают эти чувства. А есть ли они вообще? Бывают ли любовь и дружба? Может это всего лишь временное помешательство рассудка, где мы придумываем себе те или иные отношения, да, прямо у себя в голове, а потом пытаемся превратить фантазии в реальность, воплотить так сказать материально. Погулять с девушкой под луной, вместе смотреть на закат или разводящиеся мосты, болтать ни о чём, сидя в кафе, и целоваться под дождём. Или с другом вместе искать приключений на задницу, а потом пьяные друг другу доказывать какие бабы сволочи, засматриваясь на очередную аппетитную попку. Мы действительно этого хотим? И действительно ли мы от этого получаем удовольствие? Может быть делаем это только потому что так НАДО? И действительно ли бывают родственные души, либо это очередная блажь воспалённой фантазии? Может быть мы так сильно желаем счастья, стремимся к нему всеми силами, что часто забываем о нём самом? Может быть поэтому всё в жизни выходит наоборот?
И в дружбе и любви второй всегда почему то хочет большего, а первому насрать, его охватывает безразличие и потеря интереса. Это повсеместно встречается в так называемой «любви», парень неожиданно воспылал чувствами к девушке, он понимает что это его идеал, что лучше быть не может (дурак), но она его не ценит, но и не отпускает. Бедняга мучается, заставлят её бедную нюхать паршивенькие цветочки и подкармливает конфетками (сволочь, хочет чтобы она потолстела и никому кроме него была ненужна), а она ни в какую. В итоге, когда у него сгорели все чувства он оставляет её, теряет мечту, отчего начинает пить, невысыпаться, возникают проблемы на работе, дома, в общем паршиво получилось. Она же, вдруг, (тоже дура) понимает что не может жить без него и пытается вернуть то, что так нагло отгораживала. Оказывается уже всё наоборот, в итоге они женятся, рожают кучу детей и нянчат внуков (если честно, рад за них). Прямо сцена для мексиканского сериала, особенно если их звали Педро Сантьяго и Мария Антуанетта. Это практически обычная ситуация, жаль окончание было сделано в духе американского фильма. Так вот, к чему такие сложности? К чему потеря стольких нервных клеток, а так же разрушение и так плохо функционирующей печени? Да и нужны ли эти отношения? Обязательно ли жить семьёй и с детьми? Быт, кричащие ночью дети, а потом взрослеющие и приходящие пьяные по ночам, секс раз месяц на скрипучей кровати с приевшейся и толстеющей женой. Отчего это считается нормой? Что именно тут считать нормой? Вы не чувствуете что вас обманули? Разве к этому мы стремились когда ещё были молодые, красивые и полные надежд вкупе со светлыми мечтами? И ещё, где тут та самая любовь, которую нам рисуют кино и СМИ? Всегда кто то хочет большего, жена больше денег, муж больше секса, жена красивую юбку, муж красивую машину, жена детей, муж тоже (только немного по другому) или наоборот. Мы все такие разные и иногда слишком, но почему? Мы живём на одной планете, воспитывались в одном и том очень сложном жестоком мире, росли с мечтой, выросли с надеждой, умерли разочаровавшись. Мы одинаковы. Всю жизнь ищем себе пару,находим похожих, но ужасаемся, когда глядя на другого человека, видим с нём себя, находим непохожего — ужасаемся ещё больше. Потом пытаемся найти хотя бы себя, но затерявшись в дебрях собственного я, запутываемся в клубке противоречий и разрывая их, только делаем себе хуже. В итоге идём к первому встречному и находим в нём всё то, что искали. Жизнь становиться простой и понятной. Вот оно счастье, наконец то, всё таки оно бывает, единственно жаль что тебе уже 60.
с другой стороны ...
Чувства всегда остаются самым прекрасным творением природы (для кого то Бога), без них жизнь казалась бы блеклой кляксой, размазанной по листу бумаги, грязному от чужих прикосновений. Эмоции меняют нас, наше поведение, настроение и желания. Для одним это является банальным выделением гормонов, для других чистым и светлым порывом души (для этого кстати не обязательно верить в Бога). Эмоции бросают нас на передовую где рвутся снаряды, тут и там мелькают пули, небо озаряется светом миллионов взрывов, но тебе это всё нипочём. Ты готов идти в самое пекло, ты хочешь этого, страстно желаешь почувствовать в теле каждую пулю, каждый осколок снаряда и каждую крупицу света. Это оргомная энергия, светлая и чистая. Не даром Иван-дурак прошёл полмира ради Василисы Распрекрасной и никакие препятствия ему были ни по чём, а скольких животных он при этом спас
Любовь веками описывалась всеми творческими людьми, а переживалась всеми, даже самыми ничтожными, которые и на статус бактерии не тянут. Художники писали картины, скульпторы лепили что то, музыканты придумывали музыку, а тёмный люд внимал это выражение чувств и с его помощью мог сказать любимой не банальное «Я хочу тебя», а что то прекрасно, после которого уже она скажет эти слова. Однако любовь видимо невозможно объяснить. Откуда она и что это такое? Никто не знает причин её возникновения, мест, где она зарождается и отчего уходит в небытие. Допустим живут два человека, изначально они друг другу не особо нравились, по многим причинам, и вдруг, будто столкновение двух солнц. Их тянет взаимное притяжение и они отдаются в её власть, плывут по течению чувств, купаясь в волнах наслаждения, не осознавая как и почему это произошло. Так и не зная что такое любовь, осознают её, была она или нет, только после того как она прошла. Часто, разговаривая с человеком, можно слышать слова горечи о потерянной и ушедшей любви и о поздно осознанной утрате, когда сделанного не вернуть.
Неизведанная и опасная территория, но территория прекрасная, наполненная водопадами, лесами, горами, безмятежными, а иногда разрушительными океанами, смывающими и уничтожающими всё живое. Вселенная во вселенной, а в ней ещё одна вселенная. Загадка в загадке, в которой ещё одна загадка. Бесконечность, не поддающаяся исследованию и структуризации, да и , возможно, совсем не нуждающаяся в ней. Прекрасное можно лишь постигнуть на чувственном уровне, но не познать, оно само тебе всё предложит и покажет как сделать, необходимо лишь довериться.
Довериться и открыться ... Чтобы вообще испытывать чувства нужно открыть душу, не каждый же может так просто это сделать. Однако, я верю что есть такие ситуации, когда срабатывет некий переключатель в голове, ты ничего не видишь, не слышишь, не живёшь и не дышишь, только слышишь щелчок и... всё меняется.

23:47 

что то от души..

сид вишес как-то сказал в интервью правильно " люди стремятся обладать друг другом-это плохо".
Да, нчиего умного и нового он не сказал, даже как то не оригинально и обычно. Но множество людей страдают из-за этого. Ведь если любишь - тебе должно хотеться чтобы человеку было хорошо с тобой или нет... плохо что мы не Иисусы и не Святые Девы Марии. От этого чувства не избавится никогда, оно будет, даже в случае самой сильной и чистой любви. Хотя.. что мы понимаем под словом Любовь? Какими словами её описать, как понять что это оно? Чувствовать? Но мы же все по разному принимаем этот мир, по-разному видим, слышим, чувствуем. У нас различная чувствительность рецепторов, как и различная чувствительность души.

06:34 

.



мне кажется или мы и правда столь одиноки ? У нас есть друзья, общение, может быть даже любовники или любовницы, но всё равно мы остаёмся предельно одиноки. И не потому ли обращаемся часто к экрану компьютера в поисках спасения от него, наполняя свою жизнь бессмысленными фразами в аське, котореы забудутся через пару дней, оставляя лишь бесчувственный и холодный ко всему осадок. А когда гаснет мерцающий экран или нет ни кого в сети испытываем непреодолимое чувство тоски, невысказанности, незоплненности пустоты. Ничто не может заполнить бездну, если ты её раскрыл и постоянно подкармливаешь неаппетитными объедками и обрывками слов. Смайлами, междометиями и одоносложными словами никогда не получится выразить чувств и потребностей. Хочется почувствовать человека, проникнуть к него, и открыться самому чтобы впустить его в себя. Неожиданно и резко распахнуть глаза так, чтобы солнечный свет достал до глубины бедны сознания, выжег там всё, что мешало её закрытию. Вывернуть душу наизнанку, и выпотрошить шкафы от всех скелетов, пыльных скелетов, с высошими костьми, дребезжащими и мешающими сосредоточиться как только начинаешь разонировать с вибрациями жизни.
А как иногда хочется прижаться к кому то, услышать телом биение сердца, несобранное и прерывающееся дыхание, ужасающую аритмию сердца, говорящие о взолнованности души. Прикоснутся, хоть чуточку, утратив ход течения времени от одного только знания, что прикосновение это, даже незначительное имеет огромное значение. Провести по щеке пальцем, стирая слёзы. Слышать горячее дыхание у своего уха, зарываться в волосы когда засыпаешь, прижавщись каждой частичкой тела друг к другу, будто вы одно целое.
Так много возможностей, желаний быть вместе, и странно что так редко их используем. Мгновения радости, их которых состоит вся наша жизнь. Мгновения счастья, мгновения удовольствия, мгновения... Или же нам обязательно нужно страдать, чтобы понять как это необходимо, что для этого нужно прикладывать усилия и ... если уж нашёл - не покидать благословнного оазиса...

@музыка: The American Dollar

21:24 

всегда же хватало



заметил очень прекрасную особенность. Я всегда был ленив, и у меня была куча свободного времени. Его на вс хватало, потому ничего не делал. Когда меня спрашивали чем занимаешься? Отвечал всегда "да, так, ничем!!" ))
Сейчас, сейчас когда это время нужно, когда хочется его потратить продуктивно на полезные вещи - его не хватает катастрофически! Оно нужно! Сутки сжимаются как возбуждённая мошонка! Может не спать?!)

15:01 

что же это было?



Вместе, пусть не всегда но вместе. Мы рассказывали друг другу как провели день и обменивались мыслями, общались, ты для меня была и другом, и любовницей и... может чем то большим, не знаю. Практически каждую ночь я просыпался с тобой вместе. И вставал, целовал тебя, сладко спящую в щёку, и уходил, уходил спокойным и радостным. Бывало сидишь на крае кровати и смотришь на тебя, на подёргивающийся носик, на завитушки волос, разбросанных по постели. Ты медленно открывала глаза, с улыбкой и спала дальше. Я обожал такие моментыи всегда буду вспоминать с улыбкой. Обожал засыпать, обнимая тебя, хоть тебе это и не нравилось. Вдыхать запах волос и зарываться в них носом. Проводить с тобой время, говорить, молчать, играть.. И вот вдруг это заканчивается в один момент, в одно слово НЕТ, жестокое и определённое. Не важно уже, какие будут потом слова, какие причины будут выискиваться. Всё сказано, ружьё выстрелило, птичка вылетела из гнезда и никогда туда не вернётся. Что самое ужасно это же я спровоцировал, понимая что буду балластом. Якорем, с огромной цепью из комплексов и апатии к жизни. Птица которая не может лететь - плохая птица. И зачем?
Никак не пойму,есть ли чувства? было ли что то? Никогда не мог понять как узнать есть они или нет? Если тебе плохо без этого человека и для него ты готов сделать всё что угодно. Но может это не то? Я теряюсь, я теряюсь в тебе. Вижу омут в который я боюсь прыгнуть. Это лишь трусость, ведь так? Боязнь потерять себя, поставить все фишки на карту жизни. Играть - вот что нужно! Не страшась результата броситься со скалы в воды океана непознанного и выплыть оттуда выжившим, именно выжившим, а не победителем)
Где же ты ... может в другой реальности мы всё же вместе, не тут, но хотя бы там - мне хорошо. я завидую тебе, мой друг и брат. Очень хочу оказаться на твоём месте сейчас. Быть может обменяемся на пару дней местами?) Не думаю что ты согласился бы. Отказываться от счастья - глупо. Ты скажешь нет - и я тебя пойму и даже пожму руку.

18:01 

Лето!




итак, завтра последний день лета, 31 июля. 3 месяца то ужасающей жары, то дождя и холода. Половину лета мы мёрзли, ходили в тёплой одежде, а другую обливались потом каждую секунду, что бывали на улице. Если честно уже не помнится с чего оно начиналось, весна плавно перелилась в лето, в теперь лето переливается в осень, с жёлтыми деревьями, упавшими листьями, вечной сыростью и дождями. Приходится теплее одеваться и теснее жаться друг к другу, как говорится везде свои плюсы.
Бесконечные гуляния по массовым мероприятиям, благо что их уж очень очень много, Ночь музеев, массовые бдения и алкогольные заливы. Мимолётные знакомства на два три дня, друзья, поездки на дачи и на природу. Летние концерты под тёллым дождём, под джазовую музыку с друзьями, совместное отогревание чаем в первой закусочной и чем погорячее ) Прогулки на водных катерах ночью, которые правда не помнишь совсем . Мне кажется лето прошло на славу.
Очень понравился Питер, с его мостами, красивыми подсвеченными зданиями по ночам, историческими зданиями практически на каждой улице. Душное метро и люди с книгами, иностранцы с фотоаппаратами, парочки из германии с клюками и держащиеся за руку, бабушки из японии, простые американцы и эпатажные французы. Когда сумрачная погода - низкое серое набо, будто ухватывающееся за крыши зданий, из боязни быть угнанным поганцем ветром. Белые ночи, удивительно белые, и низкое солнце днём. А ещё множество каналов и мостиков через них. Есть довольно укромные романтические места. Наеврное за всю жизнь не переходить под ним и не постоять на каждом мостике.
В общем было бы с кем стоять, а так можно и пройтись по всем. Жаль что лето прошло практически в одиночестве, были встречи, было что то. Но всё не то. Люди вокруг встречаются, находят любовь, за одно лето успевают столько, что я ещё не сделал за всю жизнь. Видимо к следущему лету нужно готовиться заранее)
Театры, кино, ночные посиделки, мне кажется или каждое лето становится всё насыщеннее, быть может учусь познавать радость жизни? Раньше они были немного серые и унылые. Пусть даже была работа и учёба, поездки домой, но всё не то, не было куража, что ли. И хорошо что так, надеюсь следующее будет ещё веселее и задорнее.
Надо бы составить план на лето следующее. Море, пляж, песок, новые места, новые люди, Вот пожалую и всё) Никогда не был на море!

З.Ы. Немного припозднился с этим, но думаю простительно)
З.Ы.Ы. Надеюсь извинишь, правда как то не успевал)

01:36 

Упущенные моменты

Нет, это даже не жалость о упущенных моментах. Это своеобразные моменты выбора в жизни. Как ты пойдёшь в данный момент - от этого зависит твоё будущее. Иногда, мы думаем, а как бы всё обернулось, поступи я так, а не иначе. Что было бы? Понятно, что могло было быть как угодно, и одно сказанное (или не сказанное) тобой слово поворачивает вспять всю твою жизнь. Иногда становится страшно что ты всё таки упустил что то важное. И как сделать так, чтобы не упустить? Выбирать свой путь в этом тёмном царстве нелегко. Кому то везёт и он шагает легко, не боясь упасть в пропасть обстоятельств, будто видя препятствия и чудом их избегая. Что это ? внутренний свет, который освещает их путь, может просто удача? Некоторые ползут, медленно, ощупывая каждый дюйм. Третье хотели на всё плевать, в итоге падают, разбиваются, и как ни в чём ни бывало выползают и бегут дальше. Но такое ощущение что большинство в эти ямы падает и там и остаётся всю жизнь. там тепло, уютно, и никуда не надо идти. Зачем?
так вот.. как делать так, чтобы однажды не свалится в яму и не остаться там? Найти в себе силы выбраться, чтобы двигаться вперёд, не жалея о упущенных моментах.

главная